Koma

 buat kamu yang sedang mengejar suatu hal apapun itu, entah mimpi mu, karier mu, ataupun dia gue rasa kamu semua pasti bakal atau mungkin sudah melewati? bahkan sedang berada di dalam fase ini, yaitu lelah. entah sampe kapan perjuangan kamu akan terus bergulir, berapa waktu yang akan kamu habiskan, berapa jauh berjalanan yang kamu akan lewati, berapa terjal rintangan yang akan kamu hadapi, mungkin kamu ngerasa saat ini belum mendapatkan hasil apapun bahkan kamu merasa gagal dan apapun yang kamu rasain itu GAPAPA.

apa yang sedang kamu kejar pasti hal baik, gue amat sangat yakin. gue percaya setiap orang memiliki niat yang baik hanya saja beberapa menggunakan cara yang salah. gue sungguh yakin orang-orang di luaran sana melakukan aksi kriminal bukan karena mau. keadaan memaksa mereka mengenyampingkan rasionalitas mereka.

kalo lo bertanya sama gue "kenapa sih impian gue belum tercapai juga? apa tuhan benci sama gue ya? sehingga doa gue gapernah terkabul atau impian gue terlalu tinggi?" sungguh bukan impian lo yang ketinggian, tapi hanya saja bukan sekarang tuhan ngasih itu ke elo, entah apa rencana tuhan, yang gue yakinin adalah impian lo bakal dikabulin, tetapi dengan cara tuhan yang kita engga tau kapan dan bagaimana dan kita pun gapernah tau akan hal itu bukan?.

gue tau kamu cape, gue tau kamu ngerasa perjuangan kamu ini ga berguna, tapi sejauh yang gue yakinin selagi niat kamu baik, plus memakai cara yang "lurus" pula kamu pasti dapet apa yang dimau. bahkan kamu bakal dapet yang lebih dari yang kamu impikan-impikan itu. tuhan cuma minta kamu sabar, minta kamu nyerahin segala urusan kepadaNYA, nguji sampe mana ketulusan kamu berharap kepadaNYA. saat kamu berjalan dan kamu merasa cape, kamu cuma butuh "KOMA" kamu cuma butuh jeda, kamu cuma butuh rehat sesaat buat diri kamu, buat mengapresiasi diri sendiri, jeda untuk mengistirahatkan raga mu, engga apa-apa kamu jeda kamu dan take a rest karena kamu butuh itu.

Apakah kita sudah harus mengambil jeda dalam perjalanan yang masih panjang ini. Saat berjalan, aku tak suka titik. Aku gemar tanda koma. Tolong jangan perintahkan aku untuk berhenti dan tenggelam dalam stagnansi. Jangan.” ― Leila S. Chudori Pulang

Jumat, 15 agustus 2020 

ttd Dendi Andrian kepada dirinya sendiri dan kaum norms

It is What it is

 Bandung, 4 agustus 2020 Hari ini tepat dimana gue kembali ditolak untuk kedua kalinya. entah perasaan ini amat sangat mix up entah gue yang sudah terlalu biasa gagal, gue ga ngerasa begitu sakit atau entah karena gue percaya aja sama apa yang gue yakini, doa gue bakal dikabul entah itu dikasih apa yang gue mau entah itu dikasih yang lebih. the fact is gue udah ngira sih kalo bukan karena keajaiban tuhan gue gamungkin lolos karena jurusan yang gue apply ternyata oh ternyata masuk ke top10 terketat. entah karena sebelum gue buka penguman gue baca ar-rahman dulu dan selalu work di gue, surat ini selalu bikin hati gue tenang.

seharus nya gue sedih seharusnya, mungkin batin gue masih memberi kode kalo masih ada ujian mandiri yang mungkin aja lolos. mungkin gue bakal sedih disaat gue bener-bener ditolak semua universitas yang gue apply sama seperti setahun lalu

kalo boleh jujur, gap year gue ini tuh bakal menjadi milestones atau turning point dalam hidup gue ( bakal gue bahas di blog berikutnya ) , tetapi gue bakal sangat kecewa kayanya kalo misal gue gagal lagi, mungkin gue bakal jadi orang pesimistis seumur hidup gue (jangan sampe). entah gue ngerasa cape even sebernernya gue dapet banyak hal yaa mungkin gue manusia yang gatau bersyukur sungguh sulit buat gue untuk nerimain kembali bawahasanya gue bakal gagal untuk kedua kali

gue akuin di tahun pertama bener-bener gue bisa nerimain pake banget kegagalan gue itu, tetapi untuk yang ini gue rasa agak sulit. gue spent a lot of my time cuma buat nyiapin ini semua gue relain kehidupan real life gue sungguh gue jadi anak rumahan selama 5 bulan lebih hanya untuk ini another reason didukung karena quartine juga sebenernya.

jikalau semua ini karena hasil dari terlalu banyaknya dosa gue dan tuhan ngasih hukuman kekecawaan terus menerus maka gue sangat amat bisa menerima dan mengikhlasin sih, tetapi mungkin ga simple itu selalu lebih dari 1 variable apa yang menyebabkan gue gagal.

gue terlalu cape, gue terlalu lemah untuk ngejar ini semua. seharusnya gue bisa lebih dari ini ... seharusnya, gue gamau mencari pembelaan atas dasar kenapa bisa gue gagal, gue lebih baik merefleksikan apa aja kesalahan yang gue lakukan selama ini dan itu lebih nenangin buat gue.

4 hari lagi pengumuman simak jujur gue pasrah tanggal 20 pengumuman unpad entah gue sekarang gamau berekspetasi banyak, trauma tahun kemaren bener-bener ngebentuk gue jadi manusia yang pesimistis walau masih kalah dengan ambisi gue.

Tobehonest jikalau ya jikalau kejadian tahun kemaren terulang sungguh gue mati. mati dalam artian gue bingung mau ngapain lagi, rasanya gamungkin gue bakal ambil jeda lagi setahun untuk ngasih makan ambisi gue udah cukup. tetapi gue gamau kembali mengikuti alur selama gue hidup hal yang gue pengen khusus nya sekolah gapernah gue gapai dan kampus adalah strata tertinggi dan terakhir gue bisa memperjuangkan apa yang gue mau. udah cukup gue kompromi sama segala kekurangan gue

it is what it is gue bisa nerimain ini semua satu yang gue tau dan selalu gue yakinin tuhan gapernah ngecewain umat nya yang bersender kepadaNYA. dan gue masih dan akan selalu menyenderkan harapan gue kepadaNYA.